Il y a quelques années, un ami m’a confié son désir caché de toujours pour ce que j’appellerai “la lumière bdsm” title=”Psychology Today looks at bdsm” class=”basics-link” hreflang=”en”>bdsm.” Il n’y avait rien d’exagéré dans les désirs de mon ami ; ce qui m’a plutôt frappé, c’est leur résolution résignée. Mon ami était (et est toujours) marié, et leur femme n’avait absolument aucun intérêt à s’engager dans ces fantasmes. Comme leur mariage est monogame, mon ami a conclu que la réalisation de ses fantasmes de soumission n’était pas aussi important que le véritable amour et a décidé de mettre ses fantasmes de côté. Toujours. La fin.

Il serait difficile de ne pas être d’accord, d’une part, sur le fait que l’on devrait donner la priorité à une relation amoureuse à long terme plutôt qu’à un fantasme sexuel que l’on n’a même jamais essayé… de même, il pourrait, en surface, être difficile de marchander avec le fait que si la domination n’était pas excitante pour la femme de mon ami, elle ne devrait pas se sentir obligée de s’y engager. Et en effet, à quel point les fantasmes d’une personne – ou même sa libido, point final – sont essentiels à son épanouissement dans la vie est une chose personnelle et variée.

Il est également vrai que pour certaines personnes, les désirs non satisfaits peuvent sembler étranglants, oppressants, déprimants, tueurs de libido, ennuyeuxfrustrant et produire la honte et culpabilité plus de vouloir ce qui a été jugé inacceptable ou stupide par leur partenaire.

Qu’est-ce qui fait une vie sexuelle heureuse et épanouie entre deux personnes ? Cela revient en grande partie à reconnaître que le désir sexuel n’est pas une chose, mais plutôt un système à multiples facettes, et que la reconnaissance de ces facettes semble inextricable avec la capacité de communiquer efficacement et de voir nos besoins satisfaits ou du moins reconnus. J’ai commencé à penser au désir et sexualité comme habitant trois royaumes:

1) La Fantaisie.

Si vous êtes une personne qui atteint régulièrement orgasme[1], le domaine «fantastique» peut généralement être exploité assez facilement en identifiant vos schémas de pensées et d’images lorsque vous êtes au bord de l’apogée. Dans le cas de mon ami, ils avaient identifié leur fantasme et voulaient vraiment l’essayer. Mais il est également important de noter que le domaine imaginaire de notre psychologie sexuelle peut – et est souvent – ​​composé de choses dont nous ne voudrions pas réellement dans nos vies.

Par exemple, certains fantasmes courants incluent le sexe en groupe, l’exhibitionnisme ou les soi-disant «fantasmes de viol». Bien que certaines personnes apprécient beaucoup le sexe en groupe, personne sur terre n’aime être violé. En d’autres termes, le domaine imaginaire peut être composé de choses dont nous avons réellement envie, ou de choses que nous trouverions traumatique et odieux dans la vraie vie mais qui entrent dans nos esprits dans des états d’excitation extrême. Nous ne pouvons pas contrôler nos fantasmes, mais pouvoir les confier à un partenaire est un acte profondément intime qui peut bannir des décennies de honte[2] et aider les couples à mieux se comprendre et à mieux se comprendre.

2) Le Physique

Le domaine physique de la psychologie sexuelle est simplement “qu’aimez-vous faire et qu’avez-vous fait physiquement?” Une partie de toute relation sexuelle saine consiste à explorer ses réactions physiques à une variété de stimuli et, idéalement, à se sentir libre de discuter de ce que l’on a apprécié (et non apprécié) dans le passé. Contrairement au fantasme, le physique – les sensations qui nous excitent et rendent une expérience sexuelle agréable dans notre corps – sont des choses concrètes qui, espérons-le, forment le fondement de notre activité sexuelle. Tant que les deux parties sont majeures et que la rencontre est sûre et consensuelle avec enthousiasme, il n’y a pas de “bien” ou de “mal” aux sensations physiques que nous aimons. Il y a, cependant, des gens qui aiment les sensations sexuelles normalisées et ceux qui peuvent avoir à expliquer et à demander ce qu’ils aiment parce qu’ils ne sont pas ce que tout le monde considère comme du « sexe » (lire : ne sont-ils pas le sexe hétéronormatif/phallocentrique que nous voyons dans la plupart des émissions de télévision et des films).

3) Le psychologique

Que se passe-t-il si vous êtes amoureux de quelqu’un pour qui The Fantasy et The Physical sont assez différents des vôtres ? C’est peut-être ce que j’ai trouvé si tranquillement triste à propos de la démission de mon ami. Le sexe, en fin de compte, ce n’est pas seulement corps mais de notre plus grande zone érogène : le cerveau. Avez-vous déjà essayé d’avoir une conversation profonde avec votre partenaire, mais avez-vous eu l’impression qu’il n’écoutait pas vraiment ? Le fait est que le sexe est l’une des conversations les plus intimes que nous puissions avoir. Une partie de l’expérience d’être amoureux est d’être intéressé chez quelqu’un à un niveau profond. Si votre partenaire est fasciné par l’observation des oiseaux, il y a de fortes chances que vous ne lui interdisiez pas de parler d’oiseaux.

Maintenant, évidemment, vous voudriez limiter leur jaillissement sur les oiseaux à un degré raisonnable, étant donné que ce n’est pas une passion que vous partagez, mais vous êtes obligé de trouver aussi quelque chose de charmant, révélateur, tendre – quelque chose dont tomber plus profondément amoureux. – à quel point ils adorent ces petites créatures volantes. Tel peut être le cas avec le sexe. L’écrivain Milan Kundera a écrit: “L’amour est une interrogation constante”, ce qui est une étrange façon de le dire, mais qui devrait finalement signifier que nous cherchons toujours à en savoir plus sur notre bien-aimé – que nous n’arrivons jamais à un point où nous sentons que nous savons tout et avons fini de plonger plus profondément.

Et si vous voulez vraiment connaître quelqu’un, vraiment intimement ? Eh bien, essayez d’être ouvert à entendre parler de leurs fantasmes secrets, et même d’en essayer quelques-uns avec eux. Essayez d’écouter les façons dont ils aiment le plus être touchés et de les toucher de cette façon. Essayez de rendre cette confiance avec vos propres confidences et assurez-vous qu’elles vous sont également ouvertes.

Et si les fantasmes de votre partenaire ne sont pas, en fin de compte, le matériau auquel vous penseriez au bord de l’orgasme, ou vos propres sensations préférées, rappelez-vous que dans aucun autre domaine de la vie, nous n’attendons de nos partenaires qu’ils soient identiques à nous dans tous les domaines. manière ou à plein régime les rejeter s’ils ne le sont pas. Le domaine psychologique du sexe est le domaine du curieux, de l’inquisiteur, de l’expérimental – le nouveau pays où vous n’êtes jamais allé ou le enfance Mémoire vous voulez en savoir plus précisément parce qu’il est différent de vos propres souvenirs.

Il est impératif de se sentir accepté par un partenaire. Il est aussi, bien sûr, important d’avoir des limites. Si votre partenaire veut vous battre à la Cinquante nuances, et vous n’êtes pas du tout excité par cette perspective, il ne faut en aucun cas confondre abus avec « s’intéresser » à la psychologie sexuelle de votre partenaire. Si votre partenaire veut un plan à trois, et que cela vous rend jaloux et effrayé, vous n’êtes pas obligé de laisser quelqu’un d’autre entrer dans votre lit juste pour le rendre heureux parce que “c’est de l’amour”. Si vos désirs sont à ce point contradictoires que vous ne pourriez pas réaliser l’un sans que l’un de vous se perde, voir un thérapeute de couple ou un sexologue pour en discuter – ou face au fait que certaines différences sont trop grandes pour être surmontées – serait préférable que de se retrouver dans une vie sexuelle qui se sent imposée par quelqu’un d’autre.

Mais si ce dont on parle ne semble pas menaçant, demandez-vous s’il pourrait s’agir d’un intimité exercice – une conversation profonde – qui n’a pas nécessairement besoin de s’aligner sur votre fantasme et votre physique pour être épanouissant, car vous en apprenez plus sur la personne que vous aimez et lui permettez d’en savoir plus sur vous.

Et ne soyez pas surpris si vous découvrez également des aspects passionnants de vos propres désirs dans le processus.

[1] Je ne suis pas intéressé personnellement pornographiemais pour ceux qui l’apprécient avidement, le «fantaisie» peut également se refléter dans le type de porno vers lequel on est attiré.

[2] Je fais référence ici, bien sûr, aux fantasmes non criminels sur les adultes. Il y a évidemment des personnes qui ont des fantasmes persistants de faire du mal aux autres, y compris aux enfants, pour lesquels elles devraient demander de l’aide professionnelle et certainement pas tenter de s’intégrer dans leur vie sexuelle avec une autre personne.


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